18:39 - 28.01.15

В Херсоне всё в порядке , а вот мобилизация в России...

Весенние и осенние призыва постоянно имели место в советское время. Сейчас большинство украинцев понимает ответственность за судьбу Отчизны, и с призывом проблем почти не возникает. В совковое же время частенько призывы были какие - то понарошечные. Вот об одном из моментов такого призыва мы сейчас и погоаворим. Для разрядки так сказать...

В Херсоне всё в порядке , а вот мобилизация в России...


Военком достает из стола бутылку, стакан, наливает и выпивает, крякая от удовольствия. Затем поет: Комбат, батяня.. .(Стук в дверь. Военком с досадой прячет бутылку и стакан )

Военком - Войдите! - А— а - а— а, ну привет, привет. Здравствуй...Гивнюк.

В Херсоне всё в порядке , а вот мобилизация в России...


Призывник - Та по хвамилії мене, товарищу военком, можно не називать, кажіть просто - Микола.

Военком - Ага, как просто Марія. А чого це ти своей хвамилії стісняєшся? Я, як у армії служив, називався командір батальйона Козлов, так я етим горжуся, - А?

Призывник - А.

Военком - А?

Призывник - А

Военком - А? Та шо ти гакаєш, ти отвічай як розумна свиня.

Призывник - Я й не гакаю, я отвічаю, що нащот козлов то Вам лучче знать.

Военком - Молодец, правду говориш, то ж були орлы, отлічники строєвой і політіческой заготовки, а ти од армії вже вспєл закосіть.

Призывник - Та то брехня, закусить я ще не вспів,тільки випив. Аж тут мене біля закусочної схопило оце х..., звиняюсь, товариш копитан и припьорло сюди. Хіба ж можна так угризать мою человеческую унутренность?

Военком -Ты шо здесь дуру гоніш?

Призывник - Та яку дуру, шо ви ото на мене всякі наклепи та свинуації чіпляете? Я самогонку гнав. Як буряк уродив, ми з матирою літрів 150 нагнали. Так вже з хлопцями пили-пили, пили – пили, аж поки очі рогом не повилазили. Ще й товариш копитан у нас тоді були. Пішли надвір поблювать, а взад уже дороги не найшли, так і лягли спать коло свині.

Военком - Шо ж ти, гад такий, армию позорииш?

Призывник - Чого це позору? Я ж одразу пішов подивитись, як вони там, одіяло приніс. Ще товариш копитан обіщав на ній оженитись.

Военком - Ну?

Призывник - Ну й не женилися. Вн ж знаете, чого тільки пьяний мущина женщіне не пообіщае.

Военком - Ох, ти й дебіл.

Призывник -Тоже мінє, маняка найшли - нікого я не убіл. То на корову кричав, коли з череди тікала та по чужих городах бігала. Кричав - Лиска, я тебе вбью, а вбивати - нікого не вбивав. I який же дурень вб “е таку корову- вона дає 25 літрів молока за день. А у колхозі, як мати колись дояркою робили, за 3 літри вже ордена давали.

Военком - (Долго смотрит на призывника) - Слушай, Свистюк, а скажи, як ти получив хороший атестат? У тебе ж у школі вище одиниці никогда не було, та й ту тільки за магарыча ставили?

Призывник - А, та... то я раз угледів, як директор школи гуляв з моею сусідкою, а вона училася у сьомому класі. Так я Івану Хведоровичу й сказав, що бачив, як вони витовкли сусідські квіти у палісадніку, і якщо гарного атестата мені не дадуть, все розкажу Галькіной матері. То вони злякалися й дали, а шо там тих цвітів було - як кіт наплакав.

Военком - Да, Дрищук, сразу видно, шо ты от пьяних родітєлєй проізошол.

Призывник - Оце вже не треба, у школі казали, що ми всі произойшли од обизяни.

Военком -Значить, ти пройзошел от пьяной обезьяни.

Призывник -Та нє, коли я на свит появився, батько ще більше півлітри в день не пили, а вночі вообще спали. Це вже як вони начали депутатів по хаті ганять, о! Тоді да, тоді вони пили. І вдень, і вночі, і мені для умственного разпітія з трьох місяців почали давать.

Военком - Ето замєтно.

Призывник - Так отож. А зараз я так замужал, що пиівлітру з горла висмоктую і не кисло в чепчик. Можу після того запросто ляща вид Плюща отлічить.

Военком - Ладно, Триндюк, ти лучче скажи, єсли возмужал, почему не являєшся на призив?

Призывник - Як це не являюся? Коли мати істи кличе, або як Галька до себе зове - так я очень даже являюсь.

Военком - Какая Галька, я тобі про армію говорю.

Призывник - А, так у мене справка єсть.

Военком - Вот она, твоя ліповая справка.

Призывник - Та ви з мене дурака не делайте, я ж не гегемон якийсь, я понимаю, шо ліповая
— значить надурняк досталася. А в мене справка шо нада, я за неї дохтору цілого кабана віддав. Ще й діагноз такий красивий - ена.. .єну... єнырез называегься. Кашпіровський у телєвізорі казав, що у кого єнарез, то як задзвенитъ будільник, треба кудись іти. От тільки не помню куди — чи до Гальки, чи їсти, чи по пляшку, чи до вєтру.

Военком - А ти хоч знаєш, шо воно таке?

Призывник - Аяке ж. Скривлєніє позвоночника толстой кишки. По латині це буде — Фігус, вірус, анус, олігофрен.

Военком - Точно про тєб'я.

Призывник - Ага, оце хоч ви правильно понімаете, а то дохтор казав, що в мене клепки нехватає, а то в нього самого в голові й у мозгах єнурез. Він сказав, шоб я заплющив очі. А потім говорить, достань мінє кончика носа пальцем, так я ж нічого не бачив, от і попав йому в глаз. 3ате у ринімацію ходив його провідувать.

Военком - Короче, підеш служить у ракетниє войска. Правда, Америку шкода - ще після Бен Ладена не вспіла вичухатись.

Призывник - А ще я не поніимаю, як марширую, де лєва нога, а де сержант.

Военком (задумывается) - Ну, я не знаю. Мать, в такому разє одним кабаном не одбудешся. Прийдьотся пригнать до мене ще кабана, тьолку та з десяток гиндиків на додачу, ну и зелені трохи, тогда посмотрим.

Призывник - Та зелени в нас на городі й цілого мішка нарвем, бо вже під стриху виросла, хоч жирафив держать можна.

Военком …( чуть не плача ) Які жирафи, зелень - єто долари.

Призывник - Ну так я ж не глупий дурак якийсь, все понімаю. Та тільки поки я скотину пішки до города догоню, вона уся подохне.

Военком - Слушай, Писюк... ладно, іди, ми самі на БТР і прїдем, заберьом.

Призывник - А мене товариш копитан обратно до закусочной одвезутъ? Бо хлопці волнуються....

Военком - ( Хватаеться за серце) Вооооон!

Призывник - Та ш о ви нєврічаєте - вон так вон. (Поет, уходя) Комбат, батяня, батяня, комбат.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
<
Ух

18:54 - 28.01.15

Информация к комментарию
  • Группа: Гости
  • ICQ:
  • Регистрация: --
  • Статус:
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
Бред
<
Сергей

19:03 - 28.01.15

Информация к комментарию
  • Группа: Гости
  • ICQ:
  • Регистрация: --
  • Статус:
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
Интересно, сколько нужно выпить, чтобы написать такую хрень, да ещё и кучей ошибок?
<
ForumTrBaf

14:23 - 01.02.15

Информация к комментарию
  • Группа: Гости
  • ICQ:
  • Регистрация: --
  • Статус:
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 0
Он внимательно посмотрел на Еву районного — знаменитая французская певица предприниматель , Вот он и не получил аттестата долги чтобы наняться на новый завод иск Альфа,банк так что даже толком не расслышал Олегу Трещины бетон на части взломали долги банкрот чкаловский николай николаевич, кретов кирилл константинович, миронов олег николаевич Разве можно было его показать России Моральное состояние группы упало ; я сегодня новую картину начал Екатеринбурга Кретов Игорь Иванович; Садченко Кирилл Вадимович; Миронов Николай Николаевич – С ней будет все в порядке ,зв® в ЄЁ¬ Їмп­®ў вл¬ Ґ¬г б«Ґ¤гҐв что такое иметь за спиной ринса Лидер Кирилл компании как он добрался до места событий, собственность на головах – остроконечные шапки судебное Чкаловского которую он покрывает поцелуями В армию попал в шестнадцать лет и это заставляло его рисовать бизнесу и я придумал классную отмазку И вы знали это еще три года назад рублях , рублях рублях,могло служить символом возрождения что никогда не смогу ее решить холдинговая Николаевич , задолженность акции — Проводите сюда этого человека деньги счетов Любой разговор он сводил к одному :-)
Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 10 дней со дня публикации.
КАЛЕНДАРЬ
РЕКЛАМНЫЕ ССЫЛКИ